Humour
Actu
Ciné
Football
Humour
Lisbonne
LIENS :

http://peniches-canaux.monsite.wanadoo.fr
http://shtameiste.populus.ch


PETITES BLAGUES ENTRE AMIS.

-C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant :
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond :
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose : il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny ?"


-Lorsqu'on partage son argent, il diminue.
Lorsqu'on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c'est encore de partager son amour avec quelqu'un qui a de l'argent.


UNE CHANSON...EXCEPTIONNEL !


-Dieu a dit :
Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris :
Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.


-Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit :
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"


-Peut-on rire des Corses ?
Oui. Mais faut pas le faire !


-Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits
et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
..
..
..
..
RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.

* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.


-Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ? Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible. Et la famille ? Elle va bien, merci !


-Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...


-La Question du Jour : COMMENT SAINT-YVES FAIT-IL UNE ECLIPSE DE SOLEIL ?
Réponse du Jour : Il met sa tête devant le soleil !


-Au lycée :
"Manu... Avoue que ton père t'a aidé à faire ton DNS !"
"Non, M'sieur ! Je vous assure... Il ne m'a pas aidé."
"C'est bien vrai ?"
"Vrai ! Il l'a fait tout seul !"


-REVOLUTION en Mathématiques : nouvelle unité
pour le métre carré !!!

_un are : 100 m2
_un gaymard : 600 m2


POURQUOI ?

Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?

Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? -Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? -Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on? -Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


-Si une poule est constipée,est-ce qu'elle fait des oeufs durs ?

-Pourquoi les tournevis pour les petites vis,ils ont des petites poignées...

-c'est la vis qui est petite pas les main espèce de *** va !

-Pourquoi sur les boites de shampoing il y a marqué " rincer après usage "
ils croient que je vais sortir avec la mousse sur la figure ?


PROCHAINE MISE A JOUR : indéterminé.

Cahier-Délire
Le site officiel